|
Дорогая неврейка! Это письмо адресовано тебе, партнерше еврея, с которым ты надеешься вступить в брак; ты надеешься, что это позволит тебе сохранить самоуважение и найти человека, который будет по-настоящему уважать тебя. Ты встретила своего еврейского партнера и влюбилась. Вы оба, ты и твой партнер, хотите вступить в брак. Но есть проблема. Родители твоего партнера – против, категорически, или не так сильно, но тем не менее – против того, чтобы их сын женился на нееврейке. Только тебе известно, сколько было споров об этом и какие мучения сопровождали попытки решить эту проблему, сколько часов потратили на обсуждения твой еврейский партнер со своими родителям и ты сама со твоим партнером. И наконец нашелся ответ! Быть может, он был вынужденным и на него неохотно согласились родители-евреи. Быть может, он был вынужденным и для тебя. Быть может, он пришел легко. Не важно. Это был, наконец, ответ, суливший решение проблемы, конец противодействию со стороны родителей-евреев. Какой ответ? – Простой: почему бы тебе не согласиться на переход в еврейство? Почему бы тебе не согласиться стать еврейкой? Смотри, ведь это так просто, сказал тебе твой еврейский партнер. Мои родители в таком случае примут тебя, и мы сможем пожениться и жить счастливо. На самом деле это не означает ничего. Тебе, конечно, не придется соблюдать нормы иудаизма – я ведь не соблюдаю их. Это просто форма, ритуал, нечто, позволяющее моим родителям почувствовать себя лучше. И если ты согласишься, любой реформистский или консервативный раввин сочетает нас браком, не задавая вопросов. Подумай об этом, милая; небольшой ритуал и любовь победит все. И ты согласилась. Не испытывая большой радости – ведь ты, в конце концов – не еврейка и никогда не думала о желании быть еврейкой, и ты на самом деле не хочешь быть еврейкой. Однако мысль о том, чтобы избавиться от всей этой мороки и наконец выйти замуж, заставляет тебя согласиться. В итоге ты соглашаешься с мнением своего партнера: в конечном счете важны не законы, а те, с кем тебя роднит закон (прим. переводчика: в оригинале – laws и in-laws – труднопереводимая игра слов; ср. Книга «Закон Паркинсона.Свояки и чужаки»). Дорогая нееврейская партнерша, подумай. Ты любишь своего еврейского партнера, и ты убеждена, что он разделяет эту любовь, отвечает на нее. Но ведь есть самый важный вопрос: может ли любовь сохраниться без уважения? И есть, разумеется, еще один важнейший вопрос: в свете того, что твой еврейский партнер просил тебя сделать, насколько он может уважать тебя? Религия, верит ли в нее человек или нет — одно из прав человека по рождению. Твои предки верили в принципы твоей веры и боролись за них, и независимо от того, соблюдаешь ли ты их и веришь в них полностью, просить тебя отбросить свою религию, совершить циничный, прагматический акт в угоду родителям твоего партнера – это действие, исполненное такого презрения к тебе, что становится трудно понять отсутствие у тебя уважения к себе. Почему твой партнер не предлагает переход в твою веру для себя? Если переход в другую веру всего лишь ритуал (читай: игра), почему твой партнер не готов сделать простой ход в этой «игре?» Откуда такое неуважение к тебе? Он непочтительно просит тебя отбросить свою веру и традиции и причинить боль своим родителям и семье (и не важно, в какой мере они могут проявить это)? Подумай хорошо. Является ли он человеком, по-настоящему уважающим тебя? Является ли он бескорыстным партнером, готовым на самоотдачу и самопожертвование ради тебя в момент, когда это потребуется? Или он – просто избалованный и эгоистичный ребенок, готовый – ради получения желаемого – заставить других платить за свои удовольствия? Разве этот «американский еврейский принц» – то, что тебе действительно нужно? Я думаю, что это не так. Я думаю, что в этом мире нет ничего более важного, чем уважение. Оно важнее, чем любовь. И человек, который – из-за отсутствия силы воли или смелости, необходимых для того, чтобы противостоять родителям, — просит тебя принести в жертву свои веру и традиции и причинить такую внутреннюю боль своей семье, — просто не уважает тебя. Но это еще не все. У твоего еврейского партнера нет уважения и к своей собственной религии. У любого человека, способного предложить тебе фарс и надувательство перехода в его религию, при том, что на самом деле его не интересует иудаизм и он не испытывая никаких чувств по отношению к нему, нет ничего, кроме презрения к своей вере. И из всего сказанного становится ясно: ты имеешь дело с человеком, у которого в конечном счете нет самоуважения. Прими этот совет — быть может, лучший совет, который ты получишь в жизни, совет, избавляющий тебя от сердечной боли и ужасного брака. Скажи своему еврейскому партнеру: нет! Нет, я действительно думаю, что из этого ничего не получится. Скажи своему еврейскому партнеру: у меня хватит самоуважения, чтобы не участвовать в фарсе и надувательстве, насмешке над иудаизмом, твоей собственной верой и тобой. Наберись смелости. Ради самой себя найди волю и силу, чтобы порвать с человеком, характер которого сложился настолько, что изменить его будет мучительно трудно, если вообще возможно. Брак с таким человеком будет катастрофой, гарантией презрения – его к тебе, тебя к нему, и тебя – к себе самой. Ты – это ты. У тебя есть корни и традиции. Держись их. Найди партнера, уважающему тебя и эти корни, которые могут стать общими для вас, человека, которому никогда не придет в голову заставить тебя сделать их объектом насмешки и унижения ради того, чтобы ублажить свояков. 13 декабря 1985 г. *** |
