Раввин Меир Кахане: К партнёрше нееврейке.
07.02.2020 г.

Дорогая неврейка!

Это письмо адресовано  тебе, партнерше еврея, с которым ты надеешься вступить в брак; ты надеешься, что это позволит тебе сохранить самоуважение и найти человека, который будет по-настоящему уважать тебя.

Ты встретила своего еврейского партнера и влюбилась. Вы оба, ты и твой партнер, хотите вступить в брак. Но есть проблема. Родители твоего партнера – против, категорически, или не так сильно, но тем не менее – против того, чтобы их  сын женился на нееврейке. Только тебе известно, сколько было споров об этом и какие мучения сопровождали попытки решить эту проблему, сколько часов потратили на обсуждения твой еврейский партнер со своими родителям и ты сама со твоим партнером.

И наконец нашелся ответ! Быть может, он был вынужденным и  на него неохотно согласились родители-евреи. Быть может, он был вынужденным и  для тебя. Быть может, он пришел легко. Не важно. Это был, наконец, ответ, суливший решение проблемы, конец противодействию со стороны родителей-евреев.  Какой ответ? – Простой: почему бы тебе не согласиться на переход в еврейство? Почему бы тебе не согласиться стать еврейкой?

Смотри, ведь это так просто, сказал тебе твой еврейский партнер. Мои родители в таком случае примут тебя, и мы сможем пожениться и жить счастливо. На самом деле это не означает ничего. Тебе, конечно, не придется соблюдать нормы иудаизмая ведь не соблюдаю их. Это просто форма, ритуал, нечто, позволяющее моим родителям почувствовать себя лучше. И если ты согласишься, любой реформистский или консервативный раввин сочетает нас браком, не задавая вопросов. Подумай об этом, милая; небольшой ритуал и любовь победит все.

И ты согласилась. Не испытывая большой радости – ведь ты, в конце концов – не еврейка и никогда не думала о желании быть еврейкой, и ты на самом деле не хочешь быть еврейкой. Однако мысль о том, чтобы  избавиться от всей этой мороки и наконец выйти замуж, заставляет тебя согласиться.  В итоге ты соглашаешься с мнением своего партнера: в конечном счете важны не законы, а те, с кем тебя роднит закон (прим. переводчика: в оригинале – laws  и in-laws – труднопереводимая игра слов; ср. Книга «Закон Паркинсона.Свояки и чужаки»).

Дорогая нееврейская партнерша, подумай. Ты любишь своего еврейского партнера, и ты убеждена, что он разделяет эту любовь, отвечает на нее. Но ведь есть самый  важный вопрос: может ли любовь сохраниться без уважения? И есть, разумеется, еще один  важнейший вопрос: в свете того, что твой еврейский партнер просил тебя сделать, насколько он может уважать тебя?

Религия, верит ли в нее человек или нет — одно из прав человека по рождению. Твои предки верили в принципы твоей веры и боролись за них, и независимо от того, соблюдаешь ли ты их и веришь в них полностью, просить тебя отбросить свою  религию, совершить циничный, прагматический акт в угоду родителям твоего партнера – это действие, исполненное такого презрения к тебе, что становится трудно понять отсутствие у тебя уважения к себе.

Почему твой партнер не предлагает переход в твою веру для себя?  Если переход в другую веру всего лишь ритуал (читай: игра), почему твой партнер не готов сделать простой ход в этой «игре?» Откуда такое неуважение к тебе? Он непочтительно просит тебя отбросить свою веру и традиции и причинить боль своим родителям и семье (и не важно, в какой мере они могут проявить это)? Подумай хорошо. Является ли  он человеком,  по-настоящему уважающим тебя? Является ли он бескорыстным партнером, готовым на самоотдачу и самопожертвование ради тебя в момент, когда это потребуется? Или он – просто избалованный и эгоистичный ребенок, готовый – ради получения желаемого – заставить других платить за свои удовольствия? Разве этот «американский еврейский принц» – то, что тебе действительно нужно?

Я думаю, что это не так. Я думаю, что в этом мире нет ничего более важного, чем уважение. Оно важнее, чем любовь. И человек, который –    из-за отсутствия силы воли или смелости, необходимых для того, чтобы противостоять родителям, — просит тебя принести в жертву свои веру и традиции и причинить такую внутреннюю боль своей семье, — просто не уважает  тебя.

Но это еще не все. У твоего еврейского партнера нет уважения и к своей собственной религии. У любого человека, способного предложить тебе фарс и надувательство перехода в его религию, при том, что на самом деле его не интересует иудаизм и он не испытывая никаких чувств по отношению к нему, нет ничего, кроме презрения к своей вере. И из всего сказанного становится ясно: ты имеешь дело с человеком, у которого в конечном счете нет самоуважения.

Прими этот совет — быть может, лучший совет, который ты получишь  в жизни, совет, избавляющий тебя от сердечной боли и ужасного брака. Скажи своему еврейскому партнеру:  нет! Нет, я действительно думаю, что из этого ничего не получится. Скажи своему еврейскому партнеру: у меня хватит самоуважения, чтобы не участвовать в фарсе и надувательстве, насмешке над иудаизмом, твоей собственной верой и тобой.

Наберись смелости. Ради самой себя найди волю и силу, чтобы порвать с человеком, характер которого сложился настолько, что изменить его будет мучительно трудно, если вообще возможно.

Брак с таким человеком будет катастрофой, гарантией презрения – его к тебе, тебя к нему, и тебя – к себе самой.

Ты – это ты. У тебя есть корни и традиции. Держись их. Найди партнера, уважающему тебя и эти корни, которые могут стать общими для вас,  человека, которому никогда не придет в голову заставить тебя сделать их объектом насмешки и унижения ради того, чтобы ублажить свояков.

13 декабря 1985 г.

***